悩む
どうしよう。
答えが出ず。
週末家族と相談しよう。
給与が良くて体が楽だけど、やりがいのない仕事ってどうなんだろう。
なんだが自分の退職理由がぶれている気がする。
仕事に疲れてもう嫌になってしまって、
仕事だけの人生じゃなくて、仕事以外のことを大切にしたいと思っての退職希望。
提案された仕事内容なら、それは叶う。
なのに何で悩むんだろう…
なんだかんだやりがいを求めてしまうのかな。
どうしたらいいのかな。
提案に「はい」と即答できない自分がいる半面で、
提案の条件なら楽ができるから、それはそれでいいのかな…と思ったり。
これって本人の価値観だよね。
自分がどうしたいか、何を優先するか。
退職を決意した動機を考えると、提案を受ければいいじゃん！！
なのに…
「はい」と言えない…
すごく悩む。
慰留…
上司から慰留…
別の働き方を提案された。
在宅勤務でできる業務。
患者さんとのかかわりは一切なくなる。
現場を別のところから支える仕事。
管理手当がなくなっても、他よりは給与は上。
時間、身体的にはゆとりができる。
でもやりがいを感じない仕事。
悩む・・・・・・・・
上司に退職の意向を伝えた
まだ次に行くところは決まっていない。
決まってから職場に伝えるつもりだった…
が…
今日言ってしまった。
もう気持ちが退職一色で、早く言ってしまいたい気持ちに駆られてしまった。
12月末日 退職意向。
同じ職場の役職の二名に話した。
ともに頑張ってきた仲間。
泣いていた…
なんだろう。
すっきりしたけど、私も泣けてきてしまった。
寝る時間を割いてまで頑張って築いてきた職場だった。
ご家族の方が、患者さんのご逝去後に「ここにきてよかった」と感謝の気持ちを伝えてくださる。
その言葉に支えてもらった。
自分の人生を犠牲にして得たものって何だったのかな…
いろいろな思いが交錯して、涙がでてしまった。
看護師って難しい。
今は事務屋で、看護師とは言えないけど、
看護師だった頃は、いつも帰りが遅くなっていた。
それは今も同じ。
人相手の仕事だから
中途半端にはできないし、したくない。
一生懸命になると自分を犠牲にせざるを得ない場合が多い。
仕事にゴールがない。
ここまでやれば今日終了という線引きができない。
患者さんの話を傾聴するかしないか、痛い部位に手を当てるか当てないか、
看護師によってやり方がさまざま。
やらなければ早くあがれる。
患者さんに関われば関わるほど仕事は終わらない。
どこかで割り切るしかないけど…
答えはない。
「明日やろう」と思って帰宅した翌日、その患者さんはご逝去されていた。
こんな経験を繰り返しているうちに、「明日があると思うな」が教訓になってしまった。
今日できることは今日やる… 毎日仕事が終わらない…
看護師の仕事にゴールはない。
この仕事しかできないし、この仕事しかしてこなかったから、
転職はまたこの仕事だ。
生活を重視した職場に行きたいと思っているけど、
この真面目な性格を考えると…
どこに行っても同じなのかなって、
今これを綴っていて感じてしまった。
看護師時代も、管理者の今も働き方があまり変わっていないように思う。
これって自分の仕事への向かい合い方に問題があるのかもしれない。
今まさにそれを実感した。
このブログって気持ちの整理にも繋がっている。
就活中！！
先週、一か所エージェントに登録し、さっそく電話で紹介していただいた。
訪問看護ステーションを2か所。
でもあまりしっくりこなかった…
そして、ネットで自分で探した訪問看護ステーションの経営者の方と本日面談。
職員のことを大切している会社だと感じた。
今までずっとばりばりやってきた私だけど、
こういった職場の方がこれからの人生を見直すことができるかもしれないと感じた。
給与は激減する。
不安だけど、でも楽しみの方が大きいかな。
時間とこころにゆとりができる。
これってお金じゃ買えないものだもんね。
最近、給与が減ることを想定して、節約生活を始めた。
つい先日、オーガニックのさらしを1巻購入した。
正方形にカットして使用している。
キッチンペーパーの代わりにしたり、布巾にしたり…
煮沸して再生。
エコだし、なんか気持ちがいい。
こんな感覚って今までなかったな～
忙しいと再利用する手間さえ惜しくて、何でも買っていた。
使い捨てにすることが多かった。
毎日の飲水もペットボトルだった。
今は毎日水筒とお弁当を持って行っている。
そんな自分に自己満足している。
収入が減ってもどうにかなるかなって最近思えてきた。
かけがえのないもの
それを大切にしていこう。
職場にはまだ退職の話はしていない。
決まらなくても言ってしまおうと思ったりもしたけど、
次を決めてからでないとやっぱり不安だ。保険を残しておきたい。
どこにするか少し考えてみよう。
今日面談したステーションに後日見学に行ってみようっと。
新しい人生が楽しみだわ！！！
看護師転職サイトに登録しました
退職を決意。
決意したら気持ちが楽になった。
生活があるし無職というわけにはいかないから、次の就職先を探すことにした。
看護師以外に自分にできることはないだろうか…
この仕事しかしてこなかったし、看護師ってつぶしがきかないな～と痛感。
他にできることあるのかな…
まずは、
看護師転職サイトに一か所登録した。
転職サイトの方に「譲れない条件」を質問され、
①定時であがれるところ
②職員の教育がしっかりしているところ
を挙げた。
あとはいろいろ条件を挙げた。
看護師や介護士って、ぴんきりだ。
敬語が使えなかったり、上から目線だったり…そんな人材もいる。
患者さんやご家族、同僚を大切にできない人と一緒に勤務することは厳しい。
それだけで辛くなる。
今は自分が管理者だし、スタッフが思いやりのない言葉や態度が見られたら、
注意できる立場だけど、管理者の立場じゃなくなると、今までのようにはいかない。
管理者として勤務することに疲れてしまったけど、次の勤務先のスタッフの質が悪かった場合、何の口出しもできないし、それはそれで辛いのかな…
行ってみないとわからないし、かなりの冒険だ。冒険というより賭けかな。
今月末に再度エージェントと電話で話す予定。
紹介先を案内してくださるそう。
それとは別に、ネットで「訪問看護ステーション」を検索。
一か所申し込んでみた。
来月、お会いする予定。
職場にいつ話そう。
エージェントと話してからにしようかな。
転職したら今より確実に給与が下がってしまう。
お金をとるのか、気持ちのゆとりや身体の安楽をとるのかってところだ。
お金は大切だけど、心身がベースだし、ベースが崩れてしまったらお金があっても満足は得られないよね…
ってことで…退職を決意した次第。
よし、就活をゆるく頑張るぞ！！！！
退職を考えています
今の職場に就職し数年が経過。
退職を考えるようになった…
ベッドサイドが好きな私が、成り行き上、致し方なく管理者になってしまった。
管理者とスタッフとは仕事内容が大きく異なり、仕事の対象は患者さんやご家族ではなく、職員が対象になる。
職員を管理することがメインの仕事になり、看護師としてのやりがいを見いだせなくなってしまった。
スタッフを教育することで、スタッフが良い看護ができるようになれば、結果的に患者さんやご家族に良い看護を「間接的」に行ったことになるかな…と自分に言い聞かせ、今まで頑張ってきた。
でも、もう疲れてしまった。
スタッフ同士の人間関係の調整、スタッフの健康管理、患者さんやご家族からのクレーム対応、外部機関との連携・調整などなど、仕事が多岐にわたり、あちこちに気を配らないとならない現状。
公休でも職場からの電話、遠隔での指示出し。
勤務日は定時であがったことは一度もなく、帰宅して食事、入浴を終えると日付変更線を超えている。
そんな毎日で心身ともに疲れ切ってしまった…
何のために生きているのかな…って思うようになった。
もっと人生を大切に一日一日を丁寧に生きていきたい。
しっかり寝て、しっかりご飯を食べ、しっかりと仕事をして、しっかりと遊ぶ。
今の環境から抜け出したい。
職場を変えたい。
まだ次に行くところも決めていないし、今の職場にも自分の気持ちを伝えていない。
でももう限界。
慰留されても退職しようと決めた！！！
